7h48

Vient de recevoir ce mail :

Pour répondre à la demande urgente de la DRH concernant les manipulateurs de défibrillateur qu'il convient de former, je vous remercie de bien vouloir communiquer par retour de mail ET AVANT CE SOIR 6 SEPTEMBRE le nom des DEUX PERSONNES QUE VOUS DESIGNEZ POUR CETTE FONCTION.

Ha j’adore !!

Onze saisons d’Urgences ça marque, et ça donne des vocations. Je prends toujours beaucoup de plaisir à coudre la bidoche quand je fais des volailles farcies et je pense prendre un pied phénoménal le jour où je choquerais quelqu’un, je crois que je vais me porter volontaire…. ça pourrait être drôle après un déjeuner arrosé avec les collègues.

Pour montrer ma motivation, je vais de ce pas faire une trachéo sauvage à connard de dg…avec un cutter et un bic…Déjà petite, j'étais imbattable au docteur Maboul

Docteur 7h,
Diplomée de France 2

à votre service!

Au prochain épisode de "quel autre job j'aurais pu faire", 7h en guide touristique, ça vaut son pesant de cacahuette, vidéo à l'appui....enfin des que laFurie me l'aura envoyé!

Décidément, connard de DG a vraiment le don de venir me voir quand il faut…..je viens encore d’en avoir la preuve.
Bon comment vous expliquer ça….parce que je vous préviens, c’est un peu gênant tout de même.

Disons que je suis à un stade de mon cycle ou ma poitrine prend du volume, ne vous inquiétez pas messieurs, c’est normal mais ça ne prend pas les mêmes proportions chez toutes les filles, moi je me mange facile une taille de plus à cette période là.
Le problème c’est que niveau confort ce n’est pas terrible : ça déborde du soutif, c’est lourd, ça tire et si je devais en faire une pub je dirais que « mes nichons c’est du béton ».

Pour me soulager, j’ai une technique assez efficace mais peu discrète : le soutien manuel. J’étais donc tranquillement à lire le journal (oui je suis aussi payée pour lire le journal), les paumes de mes mains soutenant les deux protubérances lorsqu’il est rentré dans mon bureau….

A ce moment là, si retirais mes mains, c’était avouer que je faisais quelque chose de répréhensible, or j’estime que non, je ne faisait que palier à un inconvénient pré menstruelle. Mais la situation est délicate et je sens bien que je suis aussi rouge que le classeur qui est devant moi.

Heureusement, le dieu du téléphone est venu à mon secours pour me libérer les mains sans culpabilité.

Bien sur, il doit encore me prendre pour une barge, mais je m’en cogne.
Si il avait les couilles qui gonfflaient et durcissaient comme des boules de billard tous les mois, il comprendrait!