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j'ai testé pour vous

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mardi, avril 29 2008

J'ai testé pour vous : être une vraie fille.

Individu testiculé passe ton chemin, cette note ne provoquera en toi qu’ennui et incompréhension.
Quand à vous mesdemoiselles, mesdames vous allez assister à une première dans l’histoire de mon blog : mon premier vrai billet « fille ». en effet aujourd’hui je vais vous parler de tartinage de tronche et rouge à lèvres .

Les esprits mal pensants imagineront que j’ai vendu mon blog à l’industrie du cosmétique, mais non, je vais juste vous raconter mon aventure surréaliste de dimanche après –midi.

L’approche de la trentaine et le triste constat de l’état de ce qui me sert de peau sur la gueule m’avait poussé à crier à l’aide et implorer Sonia de me convier à une séance de millefeuille. J’en conviens, la notion de millefeuille n’est pas à la portée du commun des mortels l’explication est donc la.

Sonia qui a facilement compris mon désarroi a répondu favorablement à mon appel m’a donc convié à la séance du 27 avril en compagnie d’autres bloggeuses mais qui à la différence de moi sont de vraies filles.
C’est donc avec une curiosité non dissimulée que ma vodka et moi nous nous sommes rendues chez Caragoule qui a eu la gentillesse de nous accueillir.

Premier choc, elles sont toutes bien lookées et montées sur des chaussures qui font mal aux pieds…..un dimanche ! C’est pas le jour ou on est censé pouvoir se saper en clocharde sans culpabilité ? Pour le coup je me suis sentie un peu pouilleuse avec mon jeans et mes baskets verte mais on ne m’a pas foutue dehors donc tout va bien.
Donc tout ce petit monde arrive Sonia, Alexiane, Connasseee, nama, petite cervoise, violette,Dalila ,Mélanie et Corinne qui n’ont pas de blog mais on ne leur en veut pas.
D’ailleurs à propos de blog, j’ai du admettre que le mien n’était vraiment pas connu, je suis une star déchue de la blogosphère ça fait mal à l’égo mais ou est donc passé l’époque où on me reconnaissait dans la rue ?

La table est remplie de pots de produits en tous genres, la quantité est assez impressionnante, à côté une espèce de manège avec plein de couleurs, il semblerait que ça serve à fabriquer du rouge à lèvres, oui Dalila à carrément ramené son usine à glôôoos (ouais parait c’est comme ça qu’on dit à Cannes), pour moi jeune apprentie c’est complètement surréaliste mais j’avoue que le concept me séduit beaucoup, oui tu sais l’idée que tu as un rouge à lèvre unique que y’a que toi qui l’a et pas les autres (mode maternelle on) nanananèèèèèèreuh !!!

Mais peu importe, je suis la pour apprendre à me tartiner la gueule donc allons-y. Dans un premier temps Dalila s’approche de mon visage pour évaluer les dégâts et à la tête qu’elle fait il semblerait que les années de clopes, vodka et de Saint Marcellin rôtis au lard n’ont pas été sans conséquence sur l'état ma tronche.

Moi tout ce que je sais c’est qu’il faut se démaquiller même quand on n’est pas maquillé. Je me mets bien des trucs sur la face à l’occasion, mais je n’ai aucune idée des marques puisqu’en général je me sers directement dans la salle de bain de ma mère, qui elle du coup s’étonne d’avoir une consommation si excessive, mais promis, sur son lit de mort je lui dirais la vérité, je ne suis pas si ingrate.

Donc si toi aussi, tu veux devenir une vraie fille qui fait attention à sa peau et surtout qui veut en préserver la jeunesse – oui parce que je ne la citerais pas mais quand il y en a une qui m’a dit son age j’ai halluciné, c’est donc la preuve que ça marche- et bien voici que qu’il faut faire – je vais essayer de faire court:

1 – démaquiller les yeux
2 - démaquiller le visage (sous entendu pas avec le même produit hein).
3 – tonifier (sous entendu avec un tonifiant t’es pas obligé de te mettre des claques dans la tronche)
4 – gommer (la crème avec les petites billes)
5 – faire un masque (et aller fumer une clope sur le balcon pour faire peur aux voisins)
6 – rincer le masque
7 - re-tonifier
8 – Serumer (ne me demandez pas pourquoi)

Ha et je ne sais plus à quelle étape tu peux faire des points de……ha merde je ne sais plus comment ça s’appelle mais en gros tu exerces des pressions avec tes doigts sur des endroits précis et ça fait…..mince qu’est ce que ça fait déjà…..euh en tout cas faut le faire ça fait des trucs bien, après on s’extasiait toutes sur nos peaux de bébés.

Mais ce n’était rien comparé à la fascination qui nous a envahie lorsque Dalila elle a fait péter la machine à rouge à lèvres, du mako moulage pour les adultes un vrai bonheur !

Par contre il a un truc qui m’a vachement étonné. Visiblement, manger des trucs gras ça doit être bon pour la peau puisque les nanas se sont délectées toute l’après midi de croissants, gâteaux et autres mets délicieux mais dont seule la moitié aurait suffit à régler la faim dans le monde. ça c'ets plutôt une bonne nouvelle :-)

Bilan de l'expérience: Soyons réaliste je ne prendrais jamais une heure le matin grappillé sur mon sommeil pour faire tout ça. Mais je vais faire quand même plus attention et j’ai recueilli de précieux conseils pour limiter les dégâts et peut être ainsi retarder mon futur lifting. Puis j’ai passée une après –midi très sympa avec des nanas extras même si elle mettent des talons et ne boivent pas de vodka le dimanche après-midi.

Merci à Sonia notre GO de choc et Dalila pour ses conseils, les produits sont super agréables, même que dedans il y a du caviar, du diamant et d'autres trucs comme ça, on aurait pu revendre les cotons démaquillants une fortune.je vous invite à aller sur son site de et comme vous avez eu le courage de lire cette article, en motionnant le code SB vous aurez le droit à 10% de réduc.

Bientôt je testerais le millefeuille japonais toute seule comme une grande.

ça me donne une idée….je vais peut être faire des ateliers vodka à la maison moi.

vendredi, janvier 19 2007

J’ai testé pour vous : la boite échangiste (quelle dévotion hein…)

Avec mon plombier, on a expérimenté à maintes reprises les saunas échangistes - ben oui, je sais, c’est moche mais c’est très fréquenté par des couples illégitimes- (d’ailleurs, la femme du plombier si tu me lis…). Bref, pas évident comme démarche au début mais avec l’habitude, on y va avec autant d’aisance qu’à la piscine. Je vous ai déjà expliquée comment cela fonctionnait, les choses sont assez clairs puisque tout le monde est à poil (c’est obligatoire) bien que le sauna/hammam est très agréable il ne sert qu’à légitimer la partie cul qui s’en suit.

Bref, jusqu’à hier je ne connaissais que ça. Il y a quelque temps j’avais exprimé ma curiosité de tester un autre type d’établissement, histoire de voir ce que ça change lorsqu’on n’arrive pas direct à poil.

J’ai donc franchi la porte du « No comment » avec Mister Réglisse hier soir.
Bien sur, on ne peut pas y aller n’importe comment, les mecs doivent s’habiller en VRP et les filles en putes – occasion de réaliser que je n’ai pas beaucoup de déguisement de putes dans mon armoire . Il était tout mimi Mister Réglisse dans son costard' (certains d'entre vous on du déjà le voir lors d'un diner chez moi l'été dernier)

En fait, c’est tout pareil que le sauna,sauf que c'est la piste de danse (vide) sert à légitimer la partie cul.

Le petit plus : ça ferme plus tard, on a du se barrer vers 4h30, imaginez un peu la tronche que j’ai au bureau « ha 7h, vous avez l’air fatiguée » « oui big boss, j’ai passé la nuit dans une boite à touze » - ça serait trop drôle ça…et c'est vachement plus grand!

Le petit moins : Il doivent contrôler le débit d’eau chaude….la douche froide moyen !

Sinon, on est resté très classiques et nous sommes amusés avec une fille (et grande première, j’ai fait jouir une fille…) et son mec illégitime qui ressemblait à Monsieur propre (l’ancien hein pas le nouveau avec les sourcils blancs).

Voilà, je fais deux ou trois trucs pas importants au bureau et je rentre chez moi me coucher ! Ce soir, anniversaire d’un pote dans une boite classique, je vous raconterais mais ce sera certainement moins existant !

lundi, novembre 13 2006

Relooking extrême

Il y quelques semaines, j’ai décidé de relooker l’entrée de mon cagibis. Je ne supportais plus cet infâme papier peint qui m’agressait dès que je rentrais chez moi.

Envie de blancheur, de lumière.

Comme je suis un peu fainéante sur les bords, enfin sur le coup pas tant que ça puisque j’ai entrepris cette lourde tache seule, je me suis dis que je pourrais peindre direct sur le papier peint (après tout je n’ai pas l’intention de passer ma vie là).
Le problème c’est que cette saloperie de papier boit beaucoup (…oui il n’est pas le seul, pas de remarque, merci) et que là je dois être à la quatrième ou cinquième couche (penser à faire virer mon prochain salaire directement chez Bricorama).

Il n’y a rien à faire, sur mes murs comme dans ma vie, la blancheur immaculée ne prend pas. Alors je vais la tacher du vert de ma rage, du rouge de ma colère, du bleu de mes rêves et du rose de mes fantasmes. Ce sera moche ? Peut être, mais ça me ressemblera !



La peinture c’est formidable pour t’occuper l’esprit et ne penser à rien. Et puis c’est super sport, j’ai la sensation d’avoir couru un marathon.

J’ai presque fini, enfin. J'organiserais surement un vernissage...mon plombier m'a ramené du champomy (si pour de vrai, ce n'est même pas une blague)

mardi, septembre 12 2006

J’ai testé pour vous : je suis la dernière des merdes

Et croyez moi, en la matière, je suis assez douée.

Hier je clamais avec fierté ma première semaine de sobriété…….et ben voilà, une semaine c’est tout, la bouteille de vodka à eu raison de mon abstinence. Ho non, je ne me chercherais pas de circonstances atténuantes messieurs et dames les jurés, après tout, j’assume.

Je suis rentrée chez moi après le boulot, un mélange de fatigue, d’énervement, la sensation d’avoir été nulle et qu’une petite vodka pourrait certainement apaiser. Et puis après on sait comment ça se passe…une…deux…

Enfin, j’assume mais mon amour propre s’est pris un coup de massue phénoménale.

Parce que quand Monsieur X est arrivé, avec un bouquet de fleurs (fait assez rarissime de la part des individus testiculés que je fréquente habituellement pour être souligné) ; il n’a pu que constater mon état d’ébriété malgré une tentative de dissimulation derrière l'effet de mes médocs.

Autant l’avouer de suite, je ne me souviens pas de toute la soirée mais il en ressort que :

Il m’a fait prendre une douche et boire un litre d’eau pour dessouler
Vider les bouteilles présentes chez moi dans l’évier (papa, désolée pour ta gnaule)
J’ai promis que je ne recommencerais pas
Je lui ai dis mon grand secret
Je lui ai dis des trucs qu’on ne dis pas normalement au bout de quelques jours

Il n’est pas parti en courant.

Monsieur X, encore une fois, je suis désolée.