7h48 - l'ère gargamelienne

Les fonds de tiroirs....

7h48 — Tue, 27 Feb 2007 07:48:54 +0000

"Personne ne peut fuir son coeur. C'est pourquoi il vaut mieux écouter ce qu'il dit."

En essayant de faire du ménage dans mon pc, j'ai retrouvé ça. Je ne sais même pas quand je l'ai écrit, l'été dernier peut être.

L’article qui ne paraîtra jamais sur mon blog

Il est arrivé en avance (pour une fois), je sors à peine de la douche. Les cheveux encore en bataille, je lui ouvre la porte. On grignote un peu, je le sens mal à l’aise : il est venu pour me parler.

Il me demande où nos en sommes. Je le réponds que je n’en sais rien….qu’au final je n'ai pas vraiment envie de me poser la question et de me retrouver ainsi dans les configurations précédentes qui nous ont conduites à nous faire du mal. Il affirme avec la plus grande des convictions que recommencer une histoire serait « se jeter d’une falaise ».
Je sens bien qu’il n’a pas envie de me faire du mal.
Pas grave, moi, je me suis un peu blindée.
Il est évident que l’on ne parvient pas à rompre le contact et il me paraît inconcevable de le revoir pour jouer aux petits chevaux.
Il y a quelque chose de fort entre entre nous que l’on en peut ignorer, inutile de le nier.
Il me dit qu’il n’envisage pas une relation en demi teinte (en gros un plan cul amélioré). Je lui répond que je ne l’ai jamais demandé en mariage …….et sincèrement le plan demi-teinte je n’en voudrais pas non plus, mais que ne pourrait-ont pas accepté par amour si c’est la seule alternative….putain de sentiments de merde qui te bouffe la vie.

Je clos rapidement la discussion pour éviter que cela parte en couille.

Nous décidons de poursuivre notre discussion dans la chambre.

Et la c’est le drame.

Gargamel trouve un emballage de capote à proximité de mon lit.
Je suis la première étonnée puisque d’après la marque, ça date de Monsieur le Gentil (putain 7h, va falloir penser à passe l’aspi plus souvent sous ton pieu).

Hey…circonstance aggravante pour moi, la fois précédente, il avait trouvé un caleçon dans mon lit (un des ceux avec lesquels je pionce lorsque je suis seule) oui un mythe s’écroule je ne dores pas en nuisette super sexe quand je suis toute seule…. Un vieux calebar et un tee shirt J&B font très bien l’affaire !!!

Il trouve que cela fait beaucoup de coïncidences.

Bref, c’est le genre de situation qui casse un peu l’ambiance …déjà assez tendue !
Il me dit que toutes les apparences sont contre moi (oui le même mec qui m’a larguée 3 fois….)
Soit, mais même s’il imagine des trucs, il doit tout de même se rendre compte, qu’il ne veut pas de moi…mais ça le ferait un peu chier que je m’en tape d’autres…..
Je le rassure en lui rappelant qu’il a pu lire toutes mes frasques sur mon blog et qu je ne vois pas l’intérêt que j’aurais à lui mentir en lui en cachant un de plus.

Il fini enfin par comprendre (enfin je le pense) tout en découvrant qu’un emballage de capote est capable de faire de la varappe…enfin c’est ce qu’il en dit, moi tout ce que j’espère c’est que ce n’est pas mon fils qui a jouer à Nicolas Hulot sous mon pieu !

Je me suis endormie le cœur léger (et le foie aussi c’est cool) même si j’ai fais des rêves étranges (j’ai tué quelqu’un mais je ne sais pas qui).

Je crois me souvenir de m’être réveillée dans la nuit, il avait les yeux ouverts, un regard intense, on s’est pris dans les bras et on s’est étreint très fort….mais peut être que je l’ai juste rêvé !
Je n’ai plus envie de me poser de questions sur ce qui me lie a lui, sur ce sentiment si fort que je ressens lorsqu’il me prend dans ses bras.
Je veux le vivre, c’est tout.

En relisant ça, je me dis que c'est là qu'on aurait du tout arrêté, que c'est à partir de ce moment là qu'on aurait du cesser de se voir, complètement.

Je pense que ça aurait limité les dégats, qu'aujourd'hui ça ne me ferait plus rien, juste des souvenirs.

Après la tempête

7h48 — Wed, 21 Feb 2007 07:48:34 +0000

Je me demande bien ce que je vais pouvoir vous raconter pour susciter un débat aussi exalté que celui d’hier !
Merci à tous de votre participation, autant à ceux qui ont pris ma défense que les autres, c’était très divertissant.
Un peu agaçant parfois, mais c’est le jeu (ma bonne lucette), je constate que certains seraient beaucoup plus utile à l’antenne de l’association des familles ou des alcooliques anonymes de leur quartier.

Et Gargamel…..

Bon je vais m’adresser à toi directement, hein ce sera plus simple. Tu t’offusque que l’on « t’interdise » l’accès à mon blog, après tout si c’est sur internet c’est public hein ! Mais imagines que si tous les jours je venais faire un tour chez toi, que je fouinais et laisserais quelques commentaire sur des post-it….ben tu vois, c’est à peu prêt ça que je ressens.

Oui, lorsque je te vois dans mes stats ou que tu laisses un com, ben ça me fait quelque chose, ça ravive la peine qui s’était atténuée alors qu’il est impératif pour moi que je t’oublie.

Non Gargamel, on ne pourra jamais être amis. Je n’imagine pas que l’on puisse se voir comme ça de temps en temps histoire de prendre des news. En tout cas pas pour l’instant et je pense pour longtemps.

Tu sembles aussi surpris que mes lecteurs prennent ma défense mais c’est un peu logique, je te rappelle que c’est MON blog, qu’ils le lisent depuis un petit moment, que des liens, aussi virtuels qu’ils soient, ces sont tissés et beaucoup m’ont apporté du réconfort lors de nos nombreuses ruptures….fatalement , il n’y a pas forcement beaucoup d’objectivité mais tu ne peux pas leur en vouloir.

Parce que tu sais que ça me fait encore mal et ça me faire des conneries
Parce que ça fait deux ans que ça dure et ça commence à faire long
Parce que tu t’es assez amusé avec moi
Parce que j’ai en eu assez de pleurer
Parce je te le rappelle, c’est toi qui m’a quitté
Parce que j’en ai assez de souffrir pour quelqu’un qui estime que je ne suis pas assez bien pour lui

Crois moi, Gargamel, je suis la première que ça emmerde tout ça, parce que c’est moi qui souffre de ne pas gérer et que je ne comprends même pas pourquoi.

Par contre, je peux comprendre que tu te fasses du soucis pour moi (et encore...)mais si il m’arrive quelque chose, t’inquiètes tu seras au courant (promis je te mettrais sur le listing des invités à mon enterrement) alors pourquoi persistes –tu à venir ici ? Ce n’est pas maintenant que tu peux faire quelque chose pour moi, c’est trop tard et surtout qu'est ce que ça t'apporte à toi?

Je n’aurais pas même pas du écrire ce post, je dis que je ne veux plus de tes com alors que j’espère tout de même une réponse. Oui c’est contradictoire, mais je suis un peu comme ça.

Une dernière fois....

7h48 — Tue, 06 Feb 2007 07:48:49 +0000

Hier soir, Gargamel est venu chez moi récupérer les derniers vestiges de notre relation. Cham m’avait conseillé de lui rendre ses affaires sur le pas de la porte et de la fermer tout de suite après.

Finalement il est resté dîné, oui je suis faible.

Quelques bavardages et verres de gnole plus tard, il ne peut plus prendre la route et suggère d’occuper le canapé.

C’était trop bizarre, je suis allée me coucher toute seule et lui il était là, à côté.
Je sens que je ne vais pas dormir.
Finalement je le rejoins, après m’avoir précisé que je ne devait pas imaginer des choses, c’est dur mais ça a le mérite d’être honnête. Ce sera la dernière cette fois (oui je sais je l’ai déjà dis …..), mais on avait besoin de se rapprocher. On aurait pu se contenter de dormir dans les bras l’un de l’autre mais il y a toujours ce truc qui pousse à aller plus loin, et cette sensation unique lorsque je fais l’amour avec lui, ce truc si particulier que je n’ai jamais connu avec personne d’autre. J’aurais voulu que ça ne s’arrête jamais.

Puis le jour se lève. On fait l’amour une dernière fois avant que ce putain de réveil me rappelle à mes obligations, c’est si intense, j’ai peur de ne jamais retrouver ça.

Il a besoin de quelques mois avant que l’on se revoit. Quelques mois pour savoir. Mais savoir quoi ? Est-ce que j’ai le droit d’espérer encore quelque chose ? Pourquoi je persiste à vouloir espérer encore ? Et que va-t-il se passer pendant ses quelques mois ?

Je dois être profondément masochiste. Je m’étais juré de brûler les photos, effacer son numéro, le jarter de mon msn. Je ne me sens pas encore prête à ça.

Ça n’est pas de la tristesse que je ressens ce matin, peut être de la mélancolie ou un truc du genre, je n’arrive pas bien à l’expliquer.

Nan en fait, il faut que je le kidnappe !

Une lobotomie s'il vous plait !

7h48 — Wed, 24 Jan 2007 16:04:59 +0000

Dès fois sur mon blog, j’ai envie de parler de Gargamel. Pas nécessairement pour lui en mettre plein la gueule mais juste parce que j’ai besoin d’écrire ce que je ressens. Mais j’hésite et au final, je ne le publie pas. Pourquoi ? ben parce qu’il le lis et je ne voudrais pas donner l’impression de faire passer un message (ou pire de lui faire pitié et/ou gonfler son égo parce que je n’arrive pas à tourner la page), puis je n’ai pas envie de faire dans le mélo . On s’est mis d’accord pour ne plus avoir de contact (enfin, c’est qu’on avait dit…..) mais avec ce blog, c’est comme si on était séparé par un miroir sans teint et que lui peut me voir. Je lui ai dit qu’il serait peut être mieux qu’il cesse de le lire mais il m’a répondu qu’il ne pouvait pas. Dès fois j’aimerais bien vous parler de ce que j’aimais bien chez lui ou comment on s’est rencontré, des trucs du genre mais quand je lis ça chez les autres je trouve ça pathétique. Et puis quand j’y repense je suis souvent submergé par la peine et ça me rend méchante, alors je préfère publier le récit de mes expériences dans les boites à cul alors que c’est avec lui que je préférais faire l’amour, en espérant que ça lui fasse un peu mal quand même.

Je sais que c’est stupide, vraiment.

Mais pourquoi c’est si difficile ?

Gargamel a essayé de m’empoisonner !!!!!!

7h48 — Thu, 16 Nov 2006 09:55:06 +0000

Hier, je suis allée déjeuner avec Gargamel dans un resto pas loin de son lieu de travail (entendez donc sur son terrain quoi).

Tout se passe bien jusqu’à ce que je termine mon café, c’est à ce moment là que je commence à sentir de fortes palpitations, je suis contente de voir Gargamel mais la réaction me semble démesurée pour qu’il soit responsable de cet état.

Je ne le sais pas encore mais c’est le début de mon après midi en enfer.

En sortant du resto, Il me fait remarquer que j’ai les oreilles toutes rouges…..et pourtant on a bu que de la flotte!

Ça va un peu mieux…. mais pas longtemps.

Le chemin du retour a été un vrai calvaire, j’ai cru que j’allais faire un arrêt cardiaque. Arrivée au bureau, je ne vois plus rien, j’ai un voile blanc sur les yeux ponctué de tout plein d’étoiles brillantes. Je pose la tête sur mon bureau et j’attends que ça passe.

Ça va un peu mieux…..mais pas longtemps.

Je vous épargne les détails de la demi heure passée dans les chiottes….quoi que….dommage que je n’avais pas d’appareil permettant de mesurer la puissance du jet de gerbe parce que je crois honnêtement avoir battu un record !

Ça va un peu mieux…. mais pas longtemps.

Je réalise que suis toute rouge, mais vraiment toute rouge, genre comme après 3 heures passées dans une cabine à UV, et d’affreuses démangeaisons partout.

Il va falloir que j’appelle quelqu’un parce que là, je suis vraiment mal, je me sens partir dans une autre dimension, tout juste la force d’appeler ma mère.
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me souviens pas de grand-chose là.
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Verdict : grave réaction allergique…….à cause du pavé de thon de mon déjeuner, j’aurais pu en crever !

Moralité : Gargamel, on aurait du aller cher Gérard !!!

Une soirée au goût de salspareil

7h48 — Thu, 02 Nov 2006 10:52:24 +0000

Harold, il avait prévu non pas une mais deux champ pour pouvoir me baiser. Viré, avant d’avoir fini la première, j’ai donc partagé l’autre avec Gargamel le lendemain qui au passage te remercie Harold, car c’est un de ses champagnes préférés (il doit être vert là)

Je vois déjà les réactions « quoiiiii ? Tu as revu Gargamel !!!! Mais tu es folle, tu ne crois pas que ça suffit cette histoire, que tu n’as pas assez morflé ??». Et oui et il a même passé la nuit chez moi, au grand désarroi de mes voisines qui se sont encore acharnées contre le mur.

En fait ce n’est pas la première fois, c’est vrai que l’on se voit de temps en temps sans que j’en rende compte forcement sur mon blog. Cela ne signifie pas que l’on se soit remis ensemble (larguée 3 fois ça me suffit) mais il nous arrive de partager de bons moments, j’ai bien conscience que cela pourrait devenir dangereux pour mon petit cœur d’artichaut mais pour le moment pas de problèmes et force est de constater qu’il y a un truc physique très fort entre nous pourquoi s’en priver ? Je n’en parle pas trop non plus parce qu’il lis mon blog et honnêtement ça pourrait influencerait sur ce que je pourrais en dire, je ne voudrai pas qu’il se vexe si je vous parle de son slip a rayures ou qu’il ait les chevilles qui enflent à la lecture de mon sentiment sur nos galipettes. Et puis je ne voudrais pas qu’il ait la sensation que je me serve de ce blog pour faire passer des messages.

Mais j’apprécie ses moments passés avec lui, ils n’ont rien de fondamentalement différents de ceux que l’on passait avant sauf que l’on n’est plus ensemble, je me dis que peut être ça retire une pression, ça me semble un peu plus détendu peut être. On a même joué avec le supplément voyance du Cosmo du mois de novembre, je dois avouer qu’avant les Cosmo et Biba, je les planquais…je ne devais sans doute pas assumer mes lectures stupides de gonzesses.

.....

7h48 — Tue, 01 Aug 2006 10:41:11 +0000

Voilà, c’est fini.

7h48 — Mon, 31 Jul 2006 11:59:20 +0000

Si je devais résumer mes vacances en un mot ce serait celui là « glandouille »

J’ai passé la moitié de mon temps dans la piscine, l’autre dans le hamac et je suis devenue une pro du sodoku.

Vous allez être déçus, aucune anecdote croustillante, pas même une toute petite histoire de cul (même mon vibro m’a lâché avant même que je le mette dans ma valise), oui vous ne rêvez pas, 7h48 est abstinente depuis près de 3 semaines.
Bref, climat propice à la détente et au repos (vous verriez la mine superbe que j’ai), mais aussi à la réflexion. Ha oui, putain, j’ai bien cogité, mais c’était le cadre idéal…..

PAUSE : à chaque fois que je dis « le cadre idéal », ça me fait penser à une vieille pub pour de la lessive. Je ne sais pas si vous vous en souvenez mais c’était un type dans un champs avec une sale tronche mais les dents bien blanches qui disait « je profite de ce cadre idéal pour vous présenter le nouveau le chat machine » Putain, 10 ans après je m’en souviens, qu’ils sont forts ces marketeux !

Bref, je disais donc que c’était le cadre idéal pour faire le point sur mon histoire avec Gargamel. Parce qu’il faut voir les choses en face et bien que j’ai essayé de me persuader du contraire, je n’en ai pas encore fini. Inutile de se voiler la face (et pourtant je suis une pro pour ce genre de choses), son comportement n’a pas eu raison de mes sentiments.

Même en vacances, il n’y a pas eu une journée sans que je pense.

Mais merde, c’est quoi ce bordel, j’aurais du le zapper depuis longtemps. Force est de constater que je n’y arrive pas, il va falloir faire avec, en essayant de minimiser les dégâts tout en préservant mon fois et mon cerveau.

Je lis déjà vos commentaires : « laisses tomber » « oublis le » « c’est un connard ». La vérité, c’est que je n’arrive même pas à lui en vouloir et que j’ai stupidement déguisé mon chagrin en haine. Et puis, ce que vous savez de lui c’est ce que j’en ai dis…et dans des moments où je n’étais pas très bien, donc pas forcement super objective. Même si vous allez avoir du mal à me croire, si , ~~mon~~ Gargamel c’est quelqu’un de bien (je n’ai pas dis qu’il était parfait non plus hein).

Voilà, j’en suis donc arrivée à la conclusion suivante : il faut attendre que ça passe.
Rien n’est possible entre nous, pourant je ne mords pas et je ne pense être ni la derrière des connes ni le dernier des boudins mais il ne veux pas de moi, c’est un fait et il faut l’accepter (ha putain d’égo).

Au début, il y a les larmes, la colère, les coups de fils alcoolisés.
On pense que c’est le plus dur. Puis la vie reprend son court et il faut vivre avec, vient ensuite la phase de renoncement.
C’est ça en fait le plus douloureux.

Il me manque, mais ça passera, forcement.

Ouvrir son cœur ne mène à rien, ça fait trop mal.
Je remets ma carapace.

J'espère

7h48 — Thu, 13 Jul 2006 13:06:17 +0000

......qu'il vous reste des tomates.

j'ai passé la nuit avec Gargamel.

putain, je suis trop prévisible.

Extrait du mini chat jeunz de ce matin

khaos : tiens, on dirait que 7h48 a du mal à se lever aujourd'hui
eguemarine : abus de pomme dans la vodka, c'est pas bon
khaos : on va certainement avoir un billet "jai appelé gargamel" dans la journée...
eguemarine : non " j'ai re-re-re-appelé et je m'en veux "
eguemarine : bah, elle sait qu'on est là si elle a besoin de soutien
khaos : tout a fait
khaos : ou alors elle est déjà en vacances :)
sandokan : en tout cas on va bientot le savoir lol
eguemarine : elle aurait dit au revoir

Une bonne grosse descente

7h48 — Sat, 08 Jul 2006 23:38:56 +0000

J'ai souffert, beaucoup.
ça été violent, je me suis fait du mal.
Je suis comme ça, toujours excessive dans mes sentiments, qu'ils soient bons ou mauvais.
Je me suis mise en danger, je me suis infligée des trucs que je ne méritais pas. J'ai pleuré, j'ai hurler, je l'ai maudit.
J'ai douté de moi.
Je refusais d'affronter la réalité alors j'ai diné à la vodka.Parce que c'était plus facile, parfois.
Je l'ai detesté aussi fort que je l'ai aimé

Puis il y a eu ces jours de lucidité forçée, cet incident.
Des mots, des attitudes qui reviennent et qui aurait du me mettre sur la voie, comprendre ce qui se passait (ou ce qui ne se passait pas) depuis le début.

Mais comme je suis un peu maso, je pense que je me suis accrochée à lui parce qu'il ne voulait pas de moi.

Je me disais que j'étais arrivée au bout et que ça ne pouvait plus être pire. Mais à la lecture d'un billet recent, il m'a dit que je m'étais foutu de sa gueule et j'avais jouer la comédie.

Il n'est même pas fichu de respecter mon chagrin et ma douleur.

Chez moi, tout peut aller très vite si on n'intervient pas, l'amour, la colère, la haine, le dégout et bientôt je l'espère l'indifférence

Il y a quelqu’un qui veut des détails……

7h48 — Thu, 06 Jul 2006 16:36:25 +0000

Ha oui, il parait que je fais trop d’allusion et que je ne suis pas assez précise sur les détails de ma vie sexuelle.

Alors en fait lorsque j’ai dis:

« la personne dont je ne peux pas dire le nom a consoler mon immense chagrin de la manière la plus sympathique qu’il soit »

ça voulait dire :

« la personne dont je ne peux pas dire le nom a consoler mon immense chagrin avec un cunni pratiqué avec une telle dextérité qu’il ne m’a pas fallu plus de 4 minutes pour jouir. »

ha j’ai oublié de préciser que je me suis aussi faite prendre (et même sodomiser) en pleine rue, contre le rebord d’une fenêtre.

Voilà, ça te va là ?

le pire du pire.....de l'explication

7h48 — Wed, 28 Jun 2006 12:19:20 +0000

Hier, Gargamel m’a téléphoné, « suite à ce qu’il a vu sur mon blog ».
Il ne comprend pas que je ressente de la haine à son égard…. Pauvre chou ! je suis hallucinée par son manque d’empathie et sa mauvaise foi.
Il a tout de même reconnu, je le cite, qu’il a « merdé », ha ben oui ça c’est la moindre des choses tout même.
Il ne comprend pas que je lui en veuille.
C’est dingue.
Ce type lis mon blog, et découvre donc mes sentiments pour lui, il revient alors que ce n’est pas réciproque et que l’on s’est déjà séparé deux fois. Si les sentiments ne viennent pas au bout d’un an et demi ce n’est pas la peine de s’acharner, ça ne viendra jamais! ce à quoi il me répond que comme il n’était pas certain, il voulait voir ! Nan mais je rêve !!! Il a culot de me dire que ce n’est pas grave car ça n’a duré que 15 jours, oui 15 jours pendant lesquels ,moi,je me suis fait mon petit film toute seule, que je me suis imaginée que l’on démarrait une histoire sérieuse.

N’importe quel mec doté d’un minimum d’honnêté m’aurais répondu, après lecture de cet saloperie de blog, que NON, on n’était pas dans le même trip, ben oui parce que Gargamel il était d’accord pour me sauter mais rien de plus, en somme une bonne copine que l’on baise quand on veut (puis elle ne dira pas non parce qu’elle elle est amoureuse). Parce que oui, implicitement, si tu revenais après ça, c’est que c’était partagé.

Je ne t’en veux pas de ne pas m’avoir aimé, ça ne se contrôle pas, mais de m’avoir laisser croire qu’il y avait quelque chose.

Du coup, tout ce que je garderais de cette relation –enfin si on peut appeler ça comme ça- c’est que tu t’es bien foutu de ma gueule.

Oui, j’ai la rage.

J’espère qu’un jour il t’arriveras la même chose, et que tu en souffriras autant que moi…..et puis que tu finiras tout seul comme un con.

Et puis tant que l’on est dans les coups de gueule :

Message perso au père de 7h48 junior :

J’aimerais que tu arrêtes de me ramener mon fils, le dimanche soir, vêtu de vieilles sapes que même Emmaüs n’en voudraient pas, alors que moi je te l’amène toujours sapé nickel et bien stylé.

Et si tu pouvais éviter, le jour de la photo de classe, le tee-shirt « corsica-nazione »……il ne lui manquait plus que la cagoule et le Famas !!!

Voilà, MERDEUUUUUUU

Rhhaaa, ça va déjà mieux !

Un décalage fonda-mental

7h48 — Sun, 18 Jun 2006 19:20:13 +0000

-Il est où Gargamel?
-Il est parti
-Il revient après la cantine?
-Non, il ne reviendra plus
-C'est plus ton amoureux?
-Non, ce n'est plus mon amoureux
-C'est pas grave maman
-Non, mon chéri, rien n'est grave
-Et pourquoi c'est plus ton amoureux?
-Parce que je me suis trompée mon coeur, il ne m'aimait pas
-Moi je t'aime
-moi aussi mon poussin
-On va lui donner une pièce et on le met dehors!!!
-t'es trop mignon mon chéri
-Moi je suis faché avec Garamel!
-Oui mais lui, il s'en fiche....

La rock'n'roll attitude

7h48 — Mon, 12 Jun 2006 10:18:45 +0000

.....revisitée par mon Gargamel

Mais je vous interdis de vous moquer....

la nuit fut courte....mais très agréable.

7h48 — Tue, 06 Jun 2006 09:56:09 +0000

Un lecteur pas comme les autres

7h48 — Sun, 04 Jun 2006 17:44:39 +0000

De plus en plus de personnes qui me connaissent « in real life » lisent mon blog, j’imagine que ce qui j’y écrit doit en surprendre certains mais je me demande si du coup, je ne fais pas plus attention à ce que je dis, et perds ainsi la spontanéité du début.

Parfois je me dis que si d’autres tombaient dessus, je devrais faire face à de sérieux ennuis : ma mère m’enverrait en cure de desintox, mon boss me licencierait et la DASS me retirerait la garde de mon fils.

Je me demandais aussi ce qu’il en serait de Gargamel.
Maintenant je le sais.

Oui, Gargamel a lu mon blog. C’est moi-même qui lui ai donné l’adresse.

J’imagine tout de suite ce que certains d’entre vous doivent penser :
« ha 7h48, elle avait encore picolé comme une poche pour faire un truc pareil ».
Si je dois admettre que je n’étais pas complètement sobre, je l’ai néanmoins fait en toute connaissance de cause.

Je voulais qu’il sache, avant que je me dégargamélise complètement. Parce que oui, sincèrement, je pensais être en bonne voie. Il m’a suffit de le voir juste un instant pour réaliser que ce n’était pas le cas.

Parce que normalement, 7 mois après une rupture, il est temps de tourner la page, et même si j’ai eu quelques aventures, je voulais savoir pourquoi ce sentiment s’acharne à me poursuivre comme ça.

Maintenant il sait.

J’admets que c’était le moyen le plus facile – et vous savez ô combien j’ai tendance à céder à la faciliter – de lui montrer comment j’avais vécu tout ça.

Parce qu’à cause de peurs à la con, je ne lui ai jamais dis ce que je ressentais pour lui, je me suis mis un masque et une combinaison étanche, je n’ai jamais rien laissé transparaître.

Il faut se méfier des peurs à la con, elles vous pourrissent la vie en vous empêchant de vivre pleinement les choses.

Mais maintenant qu’il connaît ce blog , pourrai-je continuer à vous raconter les rebondissements de la Gargamel story en toute sincérité ?
Je vais m’efforcer de le faire, promis, je vous doit bien ça.

J’ai donc revu Gargamel. Sachant qu’il a lu mon blog, j’ai l’impression d’être à poil lorsque je lui ouvre la porte.
On a parler du blog, forcement, on est revenu sur quelques détails et les fote d’ortaugraffe.
Ça l’a touché.

Il n’a pas aimé mes petits croissants au saumon mais ce n’est pas grave.

Et comme à chaque fois que l’on se revoit….vous devinez la suite.

Mais cette fois, c’était différent, il y avait quelque de plus, quelque chose de particulier.
Des frissons partout, le souffle court, la tête qui tourne comme à la sortie d’un grand huit, la sensation de ne plus avoir de muscles, de ne plus rien maîtriser du tout. Un orgasme physique et mental d’une rare puissance.

Personne ne sait par avance si une relation est vouée à l’échec, pas même les personnes les plus sûres d’elles. Personne n’entreprend une relation sans prendre de risques, personne ne réussie sans s’en donner les moyens. Les différences ne sont pas un obstacle au bonheur, elle l’enrichisse.

Il faut se méfier des peurs à la con, elles vous pourrissent la vie en vous empêchant de vivre pleinement les choses.

Gargamel à toujours les mêmes doutes.

Mais maintenant il sait, et quoi qu’il arrive, je n’aurais plus de regrets.

M’enfin, s’il pouvait arriver quelque chose…..hein, je dis ça comme ça.

Je sens que je vais me faire lapider…..

7h48 — Tue, 25 Apr 2006 11:56:14 +0000

j'ai été privée de net pendant 1,5 jours (quelle horreur, c'et comme si on m'avait coupé un bras), ce billet a donc été écrit hier

Je vous épargne les frasques alcooliques de mon week-end, mais bon là c’était mon anniversaire, j’avais donc toute la légitimité pour me retourner le cerveau et sur ce point, mission accomplie avec succès….dieu merci il n’y a pas de photos.

Mais venons en à l’essentiel : jeudi à 2h11, j’ai reçu un texto de Gargamel qui me signifiait que je ne l’avais pas rappelé comme je lui avais dit la dernière fois (souvenez-vous, le coup de fil alcoolisé à cause duquel je suis restée terrer de honte dans mon lit plusieurs jours).

Bref, ce n’était pourtant pas l’envie qui manquait mais il m’a fallu chercher le courage de le faire, ça a mis du temps, après plusieurs tentatives avortées, je me décide enfin samedi à 15h08. Bon, mon coup de fil tombe mal, il fait son jogging. Il me rappelle deux heures après et par un heureux hasard il se trouve qu’il est en bas de chez moi. Je le convie à venir boire un café (si, vraiment, je m’étais jurée qu’il ne se passerait absolument rien d’autre qu’une petite discussion de convenance). Bref, tout se passe bien, j’arrive à me contrôler.
Vient l’heure du départ et de se dire au revoir (tiens, c’est marrant ça me rappelle les Teletubbies « C’est l’heure de dire au revoiiiiiiiir !!!! », les jeunes parents comprendront)

On n’a pas pu se contenter de se faire une petite bise, s’en suit une étreinte d’un bon quart d’heure, puis bisous, puis canapé…..et la suite, je vous laisse l’imaginer, et je sais que vous avez l’imagination fertile, bande de pervers.

Là ambiance assez bizarre, en plus il est grave à la bourre. Il s’en va – pas tout de suite non plus, hein !- et me dis qu’il repassera le lendemain matin pour que l’on en parle. Ha bon et de quoi ? Bon ce n’est pas grave, à demain !

Gargamel à une vision assez personnelle du « matin ».
Texto à 14h13 : Je viens de me réveiller. Bon pas grave, moi aussi, même si je me suis réveillée une dizaine de fois pour guetter l’heure.

Gargamel à une vision assez personnelle du « pour que l’on en parle ».
Il arrive chez moi vers 16 h, voici le contenu intégrale de la fameuse « discussion », j’avoue que moi non plus je n’ai pas été très éloquente :
Gargamel : comment tu gères, ce qui s’est passé hier soir ?
7h48 qui prends un air faussement dégagé : ça va !
Gargamel : tu en es certaine ?
7h48 qui lutte pour conserver le même ton : oui, je t’assure.

Et là, moi, grosse couillonne que je suis, je ne pense même pas à lui retourner la question, on enchaîne sur un sujet quelconque (la pêche au gros ou la véritable recette du gratin dauphinois, je ne sais plus)

Ha oui, j’ai oublié de préciser un truc. Il m’est arrivée quelque chose de bizarre durant nos ébats de la veille, tout se passait bien, très bien même et d’un coup je me suis mise à pleurer. Oui messieurs dames, vous avez bien lu, 7h48 a chialé pendant une partie de jambes en l’air! Je n’ai pas compris, je n’ai pas pu contrôler, j’étais bien, très bien même, submergée par l’émotion voilà…..je me suis reprise assez rapidement mais bon, il doit me prendre pour une dingue.

Bref, discussions puis gros câlin, beaucoup de tendresse, puis discussions…….. enfin discussions sur tout et rien mais surtout pas sur ce qu’il est en train de se passer. J’avais peur d’aborder le sujet au risque de lui faire peur, je me sentais si bien, je ne voulais pas gâcher ce moment. J’ai du lui sembler assez détachée alors que….

Il est resté dîner.

Il est resté dormir.

Je n’ai pas trouvé le sommeil, j’ai passé une bonne partie de la nuit à le regarder, je ne voulais pas en perdre une miette car je ne sais pas si cela se reproduira.
Ce matin, petit déjeuner normal…..comme avant.
Je n’ai pas envie de me prendre la tête.
Tout ce que je sais, c’est que j’ai passé un moment merveilleux même si je sens que je vais m’en mordre les doigts dans quelques jours.
Je ne sais pas ce que lui pense de tout ça, et je crois que c’est mieux ainsi.

Contrôle et détachement……il faut que je m’y tienne, même si je peux difficilement ignorer le petit nuage sur lequel je flotte depuis ce matin.

Je suis folle.

Mais quelle grosse couillonne…..

7h48 — Mon, 03 Apr 2006 10:25:07 +0000

Samedi soir, j’ai reçu un texto de Gargamel.
Un tout banal, juste pour prendre des nouvelles.
Enfin tout banal et absolument sans conséquence pour quelqu’un de normal…. .donc pas pour moi, puisque ça m’a relancé pas mal de truc.

A l'évidence , je ne suis pas du tout dégargamélisée.

J’ai re-sortie la petite boite, regardé les photos, relu les mail…..
Bien décidée à ne pas répondre à son texto, après une micro-déprime de 30 minutes, je reprends le cours de ma journée et les activités palpitantes du dimanche après-midi (ménage, repassage and co).

19h48 : la c’est le drame, après un apéro chargé…….j’ai appelé Gargamel, oui vous avez bien lu.
Le problème, c’est que je ne me souviens pas de tout ce que l’on s’est dit, parce qu’il me semble que l’on est resté un petit moment au téléphone.
Tout ce que je sais, c’est que je l’ai joué Cosette avec ma pauvre vie misérable (si, c’est sur, ça je m’en souviens), qu’il s’est fait retirer son permis et craint de sombrer dans une grave dépression.

Le problème, c’est que l’alcool chez moi, c’est un peu un élixir de vérité, et si je me souviens clairement lui avoir fait part du côté étrange et troublant de la situation, j’ai peur de lui en avoir dit un peu trop…..

Haaaaaa je suis trop faible !

Nan, mais le mieux tout de même, je vous le garde pour fin.

Vers 23h30, je mets fin à la conversation en lui expliquant que j’attends la visite de Brice de Nice. Il me tape une crise de jalousie. Je n’y croit pas, ce type me largue (et deux fois, enfin presque trois) et il ose me demandé ce que vient faire un type chez moi à cette heure ci et me dit que ça le dérange!
Hallucinant.

Du coup, je crois que je lui ai dit que je le rappelais aujourd’hui, mais je n’en suis pas certaine.
Au secours, je fais quoi

Mais quelle grosse couillonne…j’arrête de boire.

Dimanche, à 5h35

7h48 — Mon, 06 Mar 2006 12:00:35 +0000

Gargamel m’a envoyé un texto pour me dire qu’il avait retrouvé des cheveux à moi sur une brosse.

C’est tout.

Que dois-je en conclure ?

a- il veut me les rendre ?
b- il va faire du vaudou avec ?
c- il va se servir de mon ADN et me faire accuser de meurtre ? (en tout cas c’est cool de prévenir)
d- il veut que je paye la location de la brosse pour le squattage ?

Moi, qui pensait être complètement dégargamélisée….je dois avouer que ça m’a un peu perturbée.

Merde.

Epilogue

7h48 — Tue, 07 Feb 2006 10:11:00 +0000

J’ai enfin eu mon explication avec Gargamel
C’est curieux, je suis à la fois triste et soulagée
Il m’a montré une fois de plus à quel point il pouvait être lâche.
Pas de regret, on aura tout essayé.
Mais se servir de mon fils comme prétexte, c’est vraiment dégueulasse.
Trop égoïste pour partager sa vie avec quelqu’un, au final je pense que c’est lui qui sera le plus malheureux.

Voilà, merci Gargamel de m’avoir donné la clé pour fermer la porte.

Je dois admettre que toute cette histoire m’a pas mal affecté.
J’ai peur d’être trop méfiante à l’avenir.
J’espère qu’il ne m’a pas trop abîmé.