7h48 - Psychanalyse de comptoir

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’amants

7h48 — Mon, 02 Jun 2008 17:22:00 +0200

Ce week-end, je suis allée rendre visite à ma plus vieille amie qui vient d’avoir un bébé. C’est une fille adorable, je l’aime beaucoup. Et surtout c’est mon modèle de normalité, mon point de référence.

Nos parents sont amis et on se connaît donc depuis la naissance. Déjà petite ma mère me disait « regarde S. elle est gentille avec sa maman, elle travaille bien à l’école…. » puis « regarde S. elle bosse son bac, elle ne sort pas avec 3 mecs en même temps » puis « regarde S, elle à un bon travail, elle a un mec fixe » et enfin « regarde S. elle à un mari, elle vient d’avoir un bébé, elle a acheté un bel appart ».

Je suis donc aller voir S et son petit morpion au gros nez dans le fameux nouvel appart à fin-fond-du-trou-du-cul-de-la-banlieue. Elle a l’air heureuse et je suis vraiment ravie pour elle, elle pourra toujours faire opérer le nez de son fils avec la plus value réalisée sur l’appart.

Mais tout ce bonheur à un prix : son mari est supporter du psg…et rien que pour ça je préfère crever d’une cirrhose toute seule dans mon petit appart.

Plus sérieusement, dans les moments où je n’ai pas trop le moral je me dis que j’aimerais bien avoir une vie comme ça (le psg en moins bien sur) puis dans les moments ou je vais bien je me dis que je ne voudrais vraiment pas d’une vie comme ça. Plus les années avancent moins il y a de chances pour que j’ai une vie comme ça.
Pourtant au départ, S et moi on avait les mêmes bases, même milieu, mêmes chances. Alors qu’est ce qui a fait qui on a pris des chemins différents ? pourquoi est-elle rentrée dans le rang, pourquoi en suis-je sortie ?

En fait je ne sais pas ce que je veux, je n’ai jamais su. Et j’ai beau en avoir conscience je ne fais pas bouger les choses pour autant.
Alors je me laisse porter et je subie, je ne décide de rien, je ne suis pas maitre de ma vie, tout se fait par défaut.

C’est triste, mais c’est comme ça.

famille, je vous haime

7h48 — Fri, 02 May 2008 18:24:00 +0200

Globalement dans ma vie ça bien en ce moment, à part mon banquier qui ne trouve pas ça génial, ça fait longtemps que je n’ai pas été aussi bien.

Pourtant hier soir je me suis faite une micro déprime, à coup de grosses larmes

Pourquoi ? pff ben difficile à dire.

Toujours est-il que je suis quelqu’un de faible hein, je ne pouvais pas oublier ma peine dans la vodka parce que mon stock était épuisé et je n’avais pas envie d’appeler quelqu’un et de le faire chier avec ma dépression chronique.

Je n’étais pas bien et je ne savais pas vraiment pourquoi, c’est encore pire. J’aurais préféré me dire caro tu as une vie de merde, un boulot de merde, tu es toute seule au moins j’aurais eu de quoi déprimer. `

Alors il a fallu que je cherche au plus profond de quoi légitimer mon mal être.

Ha tiens ma famille à deux balles c’est parfait.

Parce que même si j’ai beaucoup travailler la dessus, je n’ai pas vraiment réussi à faire une croix. Ça me fait vraiment chier quand j’y pense et même quand je n’y pense pas ça vient me casser les couilles inconsciemment. Je n’arrive pas à m’y résoudre, c’est vraiment l’échec de ma vie, enfin je dis échec alors que je ne suis même pas responsable.

Je me demande bien ce qu’en pense mon fils qui lui d’un côté à une famille super unie et de l’autre de la grosse merde. Peut être que ça compense et que du coup il ne s’en rend pas compte, mais je me vois mal lui poser la question « alors mon chéri, que penses-tu du fait d’avoir une grand mère qui te gâte uniquement pour se faire valoir, une grand père qui zappe ton anniversaire, des oncles qui n’en ont rien à foutre de ta gueule et d’une arrière grand mère qui ne veut pas de toi chez elle parce que tu fais top de bruits ? »

En fait, j’espère vraiment qu’il n’en a pas conscience, c’est mieux comme ça.

Alors vous allez me dire que je n’ai qu’à m’en refaire une de famille, pas faux. Mais la somme de mes échecs sentimentaux fait que je n’arrive même plus à y croire.

Voilà, j’ai fini par me prendre un xanax, ça allait beaucoup mieux.

Et aujourd’hui ça va.
jusqu’à la prochaine fois
Je crois que je suis condamnée à me faire des trips comme ça jusqu’à la fin de ma vie.

Fuck

J'ai le cerveau en surchauffe

7h48 — Thu, 06 Mar 2008 11:10:00 +0100

Hier, soir j’ai passé la soirée avec mon frère. Une petite soirée pépère chez moi à l’ancienne, ça faisait une éternité.

Je pense sincèrement que c’est lié au fait qu’il ne bosse pas en ce moment et qu’il n’a plus un rond poursortir mais au moins je n’ai pas passé la soirée toute seule.
Oui, parce que le problème il est là.
Globalement ça va bien, la journée ça va bien, mais le soir si je ne sors pas, dès que je me retrouve toute seule, je bad trip.
Je me pose sur mon canapé, je n’en bouge pas de la soirée et je cogite.

Bon, je me dis que c’est peut être normal, je viens de terminer une histoire, j’avais pris des habitudes, j’avais peut être trop de certitudes et me revoilà à la case départ, ça fait quand même mal.

Mais la question que je me pose c’est pourquoi mes ex le vivent toujours mieux que moi, et ça même quand c’est moi qui quitte ? Parce que je me suis rendue compte que c’était assez récurrent tout de même.
Comment ils font pour passer du jour au lendemain, genre non on a rien vécu ensemble, je trouve que c’est limite une insulte à notre relation que de la zapper aussi vite. Ajoute à ça quelques texto où le mec enfonce le clou et te rappelle que tu t’es gouré que finalement il ne tenait pas à toi enfin pas trop.

Voilà, tu te tu rend compte que tu as passé des mois avec un type qui t’aimais bien mais sans plus.
Putain de merde, il va falloir que l’on m’explique comment on peut passer autant de temps avec quelqu’un juste comme ça.

J’ai l’impression d’être à côté de la plaque, de ne rien comprendre.

On me dis souvent que je suis une fille formidaaaaable que je finirais bien par trouvez quelqu’un d’aussi formidaaaaable que moi, bla, bla, bla….n’empêche que je ne dois finalement pas être si formidaaaable que ça ou le mec formidaaaable il doit bien se planquer .

Puis je n’ai même pas envie de le chercher, je n’ai jamais « cherché » un mec ce n’est pas aujourd’hui que je vais m’y mettre, meetic et compagnie très peu pour moi, aller en soirée parce qu’il y a pleins de mecs ce n’est pas mon truc non plus. Mais peut être ai-je tort puisque que me laissé guider par les flots du hasard ne m'a pas vraiment réussi jusque là. Peut être qu'il faut que je le commande le mec qui me correspondra?? ça prend combien de temps à partir de la conception du moule?

Alors qu’est ce qu’il faut que je fasse ? que je change ? Non jamais, j’ai déjà testé, ça ne marche pas, chassez le naturel, il revient au galop. Je veux bien perdre quelques kilos ou arrêter les boites à cul, mais le reste je n’y touche pas, ce n’est pas négociable, et ce n’est pas honnête.

Voilà, en fait je suis déçue.
Je suis déçue par la vie, déçue par le destin.
Et ça commence à me saouler et bien plus que ma vodka pomme.

Donc on revient au point de départ.

7h48 — Tue, 04 Mar 2008 09:56:00 +0100

Je suis seule.
Je suis seule et je pense que d’ici pas longtemps ça va commencer à me gonfler.

Pour l’instant j’apprécie le côté réappropriation de l’espace libéré dans l’armoire et dans le lit bien que certains réflexes demeurent – du genre retourner dans la chambre avant de partir le matin pour faire un bisou, ha mais non c’est vrai il n’y a plus personne - c’est assez amusant.

Mais je ne vais pas non plus me relancer de suite dans la quête de l’homme ~~idéal~~ (homme tout court, il ne pas être trop exigeante non plus)
Niveau sexe, je n’ai pas des besoins démesurés en ce moment, donc quelques séances avec Buddy devraient suffire, pas de virée en boite à cul de planifiée (je dis bien de planifiée, je ne dirais pas fontaine…machin, quoi, on ne sait jamais )

Je ne vais pas non plus me venger sur la bouffe et la picole et risquer de niquer les efforts fait jusque là.
D’autant plus que je n’aurais aucune excuse pour le faire, en effet un constat s’impose : je ne suis pas malheureuse, et c’est tellement rare à la fin d’une relation que ça le mérite d’être souligné.

Mais je le sais, d’ici quelques semaines, quelques mois, je sentirais à nouveau ce manque et ce sentiment si terrible que je finirais ma vie toute seule avec mon fils qui n’en pourra plus de supporter sa vieille mère aigrie.

Mais nous n’en sommes pas encore là, alors je profite de cette accalmie.
J’ai la forme, j’ai envie de faire plein de choses. Pourvu que ça dure.

Oui, je sais, vous êtes déçus ce n’est pas le retour triomphant de la sérial -tiseuse-fukeuse…..désolée !

Mes vieux démons

7h48 — Wed, 08 Aug 2007 11:14:18 +0000

J’ai des crises d’angoisse. des vraies, des puissantes.

Celles qui viennent du fin fond des tripes, celles qui te mettent vraiment mal. Celles qui te paralyses les mains, qui te font flipper du moindre bruit, qui te font battre le cœur jusque dans les yeux, celles qui t’empêche de dormir, celles que l’on ne peut combattre à coup de xanax.

Même si je vais beaucoup mieux, elles finissent toujours par revenir.

On ne peut pas enfouir ses douleurs indéfiniment, elles refont toujours surface et pas nécessairement dans les périodes critiques.

ça fait parti de moi, il faut que je l’admette, ça me poursuivra toute ma vie.

Coup de blues

7h48 — Thu, 03 May 2007 13:55:07 +0000

Ce matin je suis allée là bas, je n’y avais pas mis les pieds depuis longtemps.

J’y ai passé des heures, des nuits, j’y ai ri, j’y ai pleuré, j’y ai rencontré tout plein des gens, des biens des moins biens aussi.

Bref, j’ai plein de souvenirs là bas.

Ça a changé, la déco, les gens, l’odeur, tout.

Tout sauf moi qui était là ,comme une conne, à me rappeler au bon vieux temps et à traîner ma nostalgie de merde.

Je suis sortie et j’ai refait le même chemin qu’avant, je suis passée devant l'immeuble où j’habitais . Un sentiment bizarre qui ressemble un peu à de l’amertume, la sensation d'avoir échoué ou pas terminé un truc .

Je me rends compte que j'étais super forte avant, aujourd'hui ça n'est plus le cas.Je m'en veux d'être devenue aussi faible.

Puis je me suis assise sur le banc en face, essayant de chasser les pensées tristes de mon cerveau.

C’est difficile

Pourquoi, quoi qu’il arrive je ne suis jamais satisfaite ?
Pourquoi c’est toujours mieux avant ?
Pourquoi je me prends la tête en permanence ?
Pourquoi lorsque ça va bien, il y a toujours un truc pour t’attraper la cheville et la tirer vers le bas ?

Voilà, mauvaise humeur, mal au crâne et gros stresse. Certainement pour rien, mais je ne peux jamais m’empêcher de penser au pire.

Là, j’ai envie de pleurer, je ne sais même pas pourquoi. La fatigue peut être.

Génération dépression.

7h48 — Thu, 08 Mar 2007 12:46:31 +0000

Je ne sais pas si les gens de mon age vont de plus en plus mal ou si ils en parlent simplement plus facilement, et c’est d’autant plus flagrant sur les blogs, mais il y a pas un jour sans que j’entende ou lise quelqu’un qui admette être déprimé, voire un psy ou s’enfiler des anti dépresseurs comme des smarties….bon, moi la première, mais au moins comme ça, je me sens moins seule. Mais qu’a-t-il pu bien se passer pour qu’on nous fabrique une génération de dépressifs comme ça ?

Bon, déjà, on est né sous Giscard….ça ne facilite pas les choses, mais je ne peux me résoudre à croire que c’est la seule explication. Le contexte économique pas très florissant? une crise pétrolière majeure? l’ascension du chômage? l’amoco-Cadiz? la mort de Claude François ?

Non, la véritable raison est bien plus pernicieuse, il s’agit des dessins animés. Oui cette fabuleuse invention qui assure repos et tranquillité aux parents peut s’avérer absolument ravageuse si on ne la maîtrise pas.

Ils se trouvent que nos parents, qui ont sans doute du fumer trop de pétards , nous ont laissé à la merci de véritables horreurs.

France 5, qui visiblement ne se décarcasse pas trop pour les sélectionner, rediffuse régulièrement ceux que je regardais pendant ma jeunesse. J’ai donc eu l’occasion de les revoir avec un autre œil….

Attention, ça fait peur, quelques exemples :

Princesse Sara
Remi sans famille
Heidi

Un pur concentré de bonheur, tout y est : la pauvreté (voir la misère la plus totale), la discrimination, la méchanceté à l’état pur, la violence (faut voir les tartes que certains se prennent dans la gueule…), l’humiliation….et bien d’autres, c’est affligeant. Maintenant je comprends mieux pourquoi j’étais en larme devant Pinocchio.

Vous allez me dire, regardes le côté positif des choses et cette belle leçon de courage donnée par la pauvre petite Sara devant son destin de merde….peut être mais moi, ce qui me trouble le plus, c’est la ressemblance entre ma mère et Mademoiselle Mangin…

J’ai bien conscience qu’il faut préparer à nos petites têtes bondes (ou brunes ) à se confronter aux dures réalités de la vie mais c’est le rôle des parents et il faut y aller par étapes. Merde, les dessins animés, ça doit faire rêver, l’enfance ça passe trop vite.

N’a-t-on pas le droit à l’innocence la plus totale au moins 1/8ème de notre vie ??

Et là, ça me fait chier de dire ça.....mais merci Franklin et Dora.

dodo

7h48 — Tue, 13 Feb 2007 10:30:13 +0000

En ce moment ma vie, c’est un peu le bordel dans tous les domaines. Alors pour ne pas penser à ce que je n’arrive pas à gérer et bien je dors.

Le sommeil, c’est vraiment la solution pour ne pas affronter ses problèmes et fuir sans se déplacer.

Mais il y a des effets pervers et je me rends compte que je suis « sommeillement » perturbée.
Déjà, je parviens difficilement à m’endormir dans mon lit. Non, je ne pionce pas dans la baignoire, mais si je vais me coucher sans être ultra fatiguée, je mets des heures avant d’y parvenir. Du coup je m’endors sur mon canapé pourri, je me réveille devant la télé et rampe jusqu’à mon lit. Alors j’ai découvert les somnifères. C’est génial, un petit comprimé et hop dodo même pas une demi-heure après, et suis certaine de ne pas me réveiller de la nuit.

Le problème, outre d’avoir la gueule dans le cul le lendemain, c’est que ça me fait faire des rêves trop bizarres, des trucs si affreux que même John Carpenter n’oserait pas en faire un film. En ce moment, je ne sais pas pourquoi, c’est mes voisins du dessous qui sont les victimes de mes cauchemars (pourtant je n’ai aucun soucis avec eux) : avant-hier, leur appart a complètement cramé (et ils étaient dedans) et hier soir, il en a un qui est mort d’une overdose….. si jamais il leur arrivait un truc du genre pour de vrai….

Du coup, ça m’a réveillé avant l’heure et j’ai pu glander un peu lit. Putain, je n’aime pas réfléchir dans mon lit, je n’aime pas pleurer dans mon lit, je n’aime pas pleurer dès le réveil ça donne le ton de la journée et t’arrive toute bouffie au bureau alors que tu as dormi pendant tout un tour de cadran.
Et puisque l’on dit que le temps arrange tout et bien j’aimerais pouvoir me faire une sieste d’au moins 6 mois, parce que ce sera les vacances et qu’il fera beau, parce que normalement dans 6 mois, tout ira mieux.

Je suis fatiguée, j’irais bien me coucher.Franchement dormir 12 heures pour avoir cette tronche là, ce n'est pas rentable, j'aurais mieux fait d'aller m'amuser....

L’une et l’autre

7h48 — Tue, 30 Jan 2007 14:28:51 +0000

Il y a quelques jours, après avoir lu cet article du Maniac, je me suis prêter au petit jeu du montres moi ton caddie, je te dirais qui tu es , certains se diront que je dois vraiment me faire chier pour jouer à des trucs pareils mais que voulez-vous, à la caisse il y avait une très longue queue et celle là on ne peut que la regarder (*rigole toute seule de sa connerie).

Bref, après analyse des courses des autres je me suis intéressée au contenu de mon propre panier (charité bien ordonnée commence par soi même) et m’étant adonné à cet activité à plusieurs reprises, je n’ai pu que constater avec effroi qu’en fait....... je suis deux personnes!!!!

L’étude porte sur deux paniers représentatifs de ma consommation, l’un la semaine où j’ai mon fils, l’autre lorsqu’il est chez son père :

Semaine A : la maman.

- 1 pack de yaourts
- Petits pois
- Carottes
- Bananes
- Ananas
- Jus de fruits
- Riz complet
- Chocapic
- Gâteaux secs
- Filets de sole
- Steaks hachés
- Vache qui rit
- Lingettes kandoo (junior refusant toujours de se torcher avec du pq ordinaire)

Semaine B : l’autre (penser à lui trouver un nom)

- 1 bouteille de vodka
- jus de pomme
- croque monsieur tout prêt (que je n’oserais jamais acheter en semaine A)
- pistaches
- ingrédients nécessaires pour la préparation d'un saint Marcellin rôti au lard et patates sautés (2000 calories) + la bouteille de pif qui va avec.
- Un démêlant

Voilà, je crois que ça se passe de tous commentaires….

Et pour aller un peu plus loin, la pharmacie :

Semaine A :

- un tube d’arnica
- des pansements bob l’éponge
- du fluor

Semaine B :

- une boite de capote
- de l’aspirine
- des somnifères

Voilà, pas étonnant tous ces problèmes psy, cette fois c’est sur je suis schizophrène.

Merci, Le Maniac, de m’avoir ouvert les yeux !

Une impression de déjà vu……

7h48 — Mon, 22 Jan 2007 09:49:00 +0000

Encore un week-end de psychopathe, j’ai baisé l’équivalent d’un mois ordinaire d’activité, je me suis démontée les hanches dans une boite de souk et j’ai doublé le PIB de la Pologne avec la vodka ingurgitée.

Grosse descente dimanche après-midi. Une sensation de mal être, crise d’angoisse, je réalise que je me retrouve exactement dans le même état que cet été, juste avant mon pétage de plomb.
Je me souviens alors de toute cette souffrance et de mon incapacité à réagir, je ne veux pas que ça recommence mais je suis exactement le même chemin.

Il y a quelque temps, j’ai arrêté mon traitement. Je me rend compte aujourd’hui que j’ai eu tord, que je me suis rendue à nouveau perméable à mes vieux démons qui vont finir par me rendre vraiment dingue si je ne fait pas preuve d’un peu de volonté. Pourtant j’allais beaucoup mieux et il me semblait indispensable de me défaire de cette camisole chimique pour continuer, contre l’avis de ma psy bien sur. Elle affirme que mon comportement est dangereux, que la thérapie par le cul n’a jamais soigné personne qu’elle risque même de me rendre dépendante. Néanmoins j’ai l’impression qu’elle ne m’aide pas beaucoup non plus , il faut que je m’en trouve une autre…et rapidement parce que je n’ai presque plus de somnifères et que me nuits sont de véritables cauchemars lorsque je suis dans cet état là.

Je n’ai pas envie que ça recommence, j’ai trop souffert, je ne veux plus, mais difficile de gravir une échelle sans barreaux

une question de choix

7h48 — Tue, 19 Dec 2006 15:31:19 +0000

Tout au long de notre vie, nous sommes amenés à faire des choix.
Ça commence dès le début, - tétine ou doudou - et ça ne s’arrête pas jusqu’à la fin - chêne ou merisier- enfin si on a été prévoyant.

Toute notre vie repose sur les décisions que nous avons prises durant notre parcours Je me demande souvent ce qu’il en serait si mes choix avaient été différents, plus on vieillis et plus l’arbre des possibilités est large. Que serais-je maintenant si j’avais fais vraiment ce que je voulais comme étude? si je n’étais pas partie de chez ma mère si tôt? si je ne m’étais pas mariée si je n’avais pas eu d’enfant? Ma vie serait différente mais je le serais aussi, et si ça se trouve je serais une grosse conne, et puis si ça se trouve je le suis et je ne m‘en rend pas compte.

je vous préviens, fête de noël au bureau donc champagne, vous n’allez donc peut être pas saisir tous ce que je veux dire hein. Pas grave, je me comprends, moi.

Et puis comme si faire nos propres choix n’était pas assez difficile, il faut encore subir les conséquences de ceux des autres. Si mes parents n’avait pas divorcés par exemple, auraient-ils réussi à vivre ensemble ou se seraient-ils entretués, je pense que la deuxième solution est la plus probable.

Et puis il y a le hasard ou le destin, appelez ça comme vous voulez, mais on ne peut pas l’ignorer puisque souvent un évènement insignifiant peut orienter toute votre vie. Ça ne tient vraiment à pas grand-chose.

Je me demande souvent ce qui se serait passé si tel ou tel évènement ne s’était pas produit

Dès fois je remonte assez loin, les différentes rencontres que l’on peut faire par exemple, sont liés à des évènements quelconques qui n’ont absolument rien à voir avec la dite rencontre mais sans lesquelles elle ne se serait pas arrivée.

Tiens je vous vous propose un petit jeu, retrouvez donc quel contexte est lié à quelle rencontre.

- Je n’aurais peut être jamais rencontré Lee Harvey Oswald si
- Je n’aurais peut être jamais rencontré Cham si
- Je n’aurais peut être jamais rencontré mon plombier
- Je n’aurais peut être jamais rencontré Brice de Nice si
- Je n’aurais peut être jamais rencontré Gargamel si
- Je n’aurais peut être jamais rencontré Mein Diktator si

a - J’avais eu un taf plus prenant
b- Cham n’avait pas rouler une pelle à un inconnu
c- Mon pote Chris n’avait pas redoublé
d- Je n’avais pas passé mon bac en septembre
e- J’avais eu un briquet sur moi
f - Les copines de cham n’avaient pas changé de plan soirée à la dernière minute

je donnerais les réponses plus tard

Mais lequel des deux est le plus fort ? Le choix ou le hasard. Est-ce que le destin nous guide malgré nous et nous laisse croire que l’on est maître de notre vie en nous laissant faire des choix qui au final ne concernent que des détails ?

En fait, il ne faut pas trop y penser, sinon on devient fou.

Bon, mademoiselle va falloir vous décider, votre panini, c'est thon ou c'est poulet???

Dès fois, je me trouve nulle.

7h48 — Mon, 11 Dec 2006 11:15:30 +0000

Je vous préviens, ça risque d’être encore un post « keyakemoikikomprend », mais ce n’est pas grave, après tout se comprendre soit même c’est déjà pas mal, et que vous me compreniez , honnêtement, je m’en tape. Oui, si certains s’imaginaient que leur avis avait une quelconque influence sur moi, ben non.

Et puis je fais gaffe aussi, parce que, il y a plein de gens qui me connaissent qui lisent mon blog. Je doit avouer que ça me manque un peu le début de mon blog, cette période où j’écrivais dans l’anonymat le plus complet (15 lecteurs par jour) et n’hésitais pas un instant à détailler les affres de ma vie sociale et sexuelle.

Moi, je continuerais volontier, mais c’est les autres que ça fait chier. La petite phrase « tu ne le mets pas sur ton blog hein ? » me revient souvent comme un boomerang dans la tronche. Et c’est vraiment dommage pour toi, lecteur avide d’histoires tordues et de sexe à qui je ne suis plus en mesure de fournir la dose….et oui je sais, fatalement, tu vas la chercher ailleurs, je ne peux pas t’en vouloir. Ha c’est dommage, je t’assure, tu rates des trucs.

Sinon j’ai commencé à réfléchir sur les bonnes résolutions à prendre pour l’année 2007, (que je ne tiendrais ans doute pas plus que les années précédentes, mais c’est l’intention qui compte) parmi lesquelles celles-ci :

- Ne plus donner l’adresse de mon blog à quelqu’un que je rencontre dans la vraie vie.
- Savoir ce que je veux…… et l’assumer
- Arrêter de me mettre dans des plans foireux

En fait je devrais prendre exemple sur mon fils :

Mon fils, lorsqu’il n’est pas content, il le dit. Il tape sa crise et après c’est fini, oublié, il ne me ressort pas le dossier 15 jours plus tard.
Mon fils, si il a un truc à me reprocher, il le dit et ne fait pas semblant que tout va bien.
Mon fils, il sait apprécier les bons moments sans se poser de questions.
Mon fils, il ne se demande pas pour combien de temps je serais sa maman.

Bref mon fils, il ne se prend pas la tête comme moi, il ne rêve pas qu’on l’abandonne au supermarché.

Rien à voir mais grande nouvelle : j’ai enfin trouvé des remplaçantes à mes baskets jaune et rose « keyakemoikipeulesporter », ce sont exactement les mêmes en vert et prune. J’adore.

Comment se sentir comme la dernière des connes

7h48 — Tue, 05 Dec 2006 10:34:15 +0000

Parfois j’ai tendance à être trop méfiante. Je me suis souvent gâcher des trucs et pourri la vie d’autres à cause de ma paranoïa. Un petite zone d’ombre et hop la machine infernale se met en route . S’en suivent des investigations dignes d’un épisode de Colombo, ou des séances d'interrogatoires façon Guantanamo à la recherche de la vérité.

Il n’y a pas longtemps, faute de nouvelles et suite à une incapacité à joindre quelqu’un, j’ai tout de suite imaginé qu’il lui était arrivé quelque chose de grave. Je m’imaginais déjà à son enterrement et j’ai utilisé des moyens initialement destinés à autre chose (et qui coûte de l’argent à tous les contribuables….) pour valider ma thèse…..Tout ça à cause d’un problème de batterie. Sur le coup, je lui en ai presque voulu de ne pas être mort.

Mais dès fois ça rend service aussi et comme on ne vie pas dans le un monde de Bisounours, ça m’a permis de démasquer de sombres connards et de leur plonger la tête dans leur caca. Dans ces cas là j’en tire même une grande satisfaction.

Mais comment savoir si on a affaire à un imposteur ou non, faut il partir du principe qu’il est forcement coupable et le laisser prouver son innocence ou le présumer innocent et chercher les preuves de sa culpabilité ? Pas facile pour moi

Etre cocue par exemple ce n’est pas super agréable vous en conviendrez, mais il y a bien pire et à trop penser à soit on en oublie l’autre.

J’ai une capacité extraordinaire à me monter des films toute seule mais je n’ai pas toujours le bon scénario.

J’en ai eu la preuve très récemment, je me suis vraiment sentie stupide

Pour équilibrer la balance....

7h48 — Tue, 21 Nov 2006 11:28:35 +0000

ou pourquoi je suis une femme formidable et pas extraordinaire.

Je fume dès le matin (de préférence avec mon café)
J’ai un peignoir jaune canari affreux
Il m’arrive de parler la nuit
Je dis tout le temps que je vais faire plein de choses, mais je vais rarement jusqu’au bout
Je me murge à la vodka
J’ai constamment besoin d’être rassurée
Je regarde toutes les séries à la con
Je lis Biba, Cosmo et toutes autres conneries du genre.
Je garde tous les bons de réduction même si je ne m’en sers jamais
je suis fainéante et attache une grande importance à me faciliter le vie
J’ai une fascination étrange pour les boites (mais je me soigne hein)
J’ai du mal à me tenir droite
J’ai un cœur d’artichaut
Je suis capable des pires machiavélismes pour arriver à mes fins
je suis accro à mes baskets jaunes et roses.
je me laisse facilement entrainer dans des plans foireux.

Je laisse à ceux qui me connaissent le soin de compléter et espère m'être racheté auprès de ceux que ma démarche d'auto valorisation a "heurté" hier ;-)

Aujourd’hui je fais ma pub

7h48 — Mon, 20 Nov 2006 11:45:36 +0000

Histoire de rentabiliser mes études en marketing qui, je dois l’admettre ne sont pas exploitées au maximum par mon boss, sauf bien sur le module « comment enculer quelqu’un sans qu’il s’en rende compte » qui me sert au quotidien.

Je suis femme formidable.

Nan c’est vrai, d’ordinaire je suis une personne relativement modeste mais il faut admettre que j’ai des atouts indéniables.

Bref, commençons par le commencement (je sais, ça ne veut rien dire, mais j’avais envie de la caser celle là)

Alors, qu’est ce qu’un homme regarde en premier chez une femme ? celles qui ont la naiveté de croire que ce n’est pas le physique, et bien passez direct au paragraphe suivant.

Donc l’aspect physique, parce oui, sans bouloir briser les illusions de certaines, de nombreuses études le prouve, et pour citer certaines de mes connaissances testiculés, « ce n’est pas le cerveau que l’on baise », c’est triste mais c’est comme ça. Bref, dame nature a été plutôt sympa avec moi, et bien qu’il me reste encore quelques kilos superflus (pas énorme non plus hein) je suis loin d’être le dernier des boudins, on me prête même une ressemblance avec Laeticia Casta, qui n’a pas la plus dégueu, vous en conviendrez.

Le sexe : On le sait toutes, les hommes sont tous des pervers notoires (à différents degrés, soit) et j’entends souvent des femmes se plaindre d’être trop souvent sollicitée, et bien moi cela ne me dérange pas bien au contraire, il semblerait que j’ai des besoins supérieurs à la moyenne. D’après une étude qualitative menée sur un échantillon représentatif de mes partenaires, il en ressort que je suis un très bon coup et que, je cite « je suce comme une déesse ». Voilà qui est dit.

Après le cul, la bouffe. Oui mesdames, il n’y a pas de recette miracle pour gardez un mec, c’est tout simple, le cul ET la bouffe, et c’est déjà gagné à 75 %. De bons petits plats et de bonnes parties de baise….. votre homme aura l’œil brillant et le poil soyeux (bon pas sur qu’il soit fidèle comme le clébard grâce à sa boite de Pal mais que voulez –vous….)
Tout ça pour dire que j’ai de bonnes capacités culinaires, j’en veux pour preuve mon ex mari qui, encore recemment, me faisait remarquer à quel point ma bouffe lui manquait (et le cul aussi…).

La thune : Je suis indépendante financièrement, je ne cherche pas un banquier (par contre je ne supporte pas les radins)

Je suis intelligente mais je peux aussi faire semblant d’être conne pour mettre en valeur mon homme, bref on peut me sortir à des dîners mondains sans que je passe pour une potiche et je ne me plante pas dans les couverts.

Je suis une experte du grattage de dos (ça peut vous paraître saugrenue mais c’est une qualité appréciable).

Je suis très affectueuse.

Je repasse les caleçons.

Alors, je ne suis pas une femme formidable ? (celui qui dit non , je censure son com…..)

Faites ce que je dis, pas ce que je fais

7h48 — Thu, 05 Oct 2006 12:00:21 +0000

J’avoue que je suis un peu perdue là. Je m’étais fixée des limites, je croyais savoir ce que je voulais (ou au moins ce que je ne voulais pas) et je ne m’y suis pas tenue. Je me sens faible quand j’agis comme ça.

Mais après tout, à trop exiger, on obtient rien.

Je dis tout le temps qu’il faut vivre les choses sans se poser de questions et au final c’est moi qui me prends la tête.
Fuck, je vais laisser couler et arrêter d’essayer de tout comprendre. D’ailleurs si on pouvait comprendre ce qui se passe dans la tête d’un mec, ça se saurait.

Mieux vaut vivre des choses intenses même si c’est tordu qu’un truc normal sans saveur.

Je crois que je n’ai pas fini de morfler, mais je verrais bien.

En direct du divan

7h48 — Mon, 25 Sep 2006 13:20:45 +0000

La semaine dernière avec le psy, nous avons abordé un sujet ô combien important, à savoir mes relations avec les individus testiculés.

Alors d'après elle (je précise car j'emet de serieuses reserves sur ses conclusions)

- Je me suis mariée avec Lee Harvey Oswald mais ça aurait été lui ou un autre c'était pareil (mouais...m'enfin je l'ai tout même aimé, pas longtemps soit mais un peu quand même)

- J'ai multiplié les relations culs pour me persuader que j'étais baisable (heu là non, pas d'accord)

- J'ai donné à Gargamel les chances de recommencer quelque chose que ma mère n'a pas laissé à mon père (la je ne vois franchement pas le rapport, faut qu'ils arrêtent de mêler les parents à tout)

- et pour finir, je suis terrorisée par ma relation avec Monsieur X (terrorisée c'est un peu fort mais il a peut être du vrai, et pas forcement à tort....)

Ha le monde merveilleux des psy, ils comprennent tout en une heure, alors que toi ça fais des années que tu cherches....mouais pas convaincue 7h.

merci, vraiment.

7h48 — Tue, 27 Jun 2006 13:47:13 +0000

Dr : bon et pas d’alcool pendant le traitement.
7h48 : heu…vous êtes sur
Dr : certain
7h48 : soit, ça ne me fera pas de mal (et puis il y en a que pour quelques jours)
Dr : vous souhaitez voir un psy ?
7h48 : ça dépend, si vous en avez un sous la main pourquoi pas

7h48 : bla bla bla
psy : hum, hum
7h48 : bla bla bla
psy : hum, hum
7h48 : rrrhhhaaaaa
psy : hum, hum
7h48 : ggggrrrrrrrrr
psy : Je pense que vous devriez écrire ce que vous ressentez

et bien, ça valait le déplacement...

Le pire du pire.

7h48 — Tue, 27 Jun 2006 10:02:34 +0000

Quand rien ne va, on se dit qu’arrivé un moment, rien ne pourra être pire et que l’on ne peut qu’aller mieux.

C’est faux.
Le pire est plein de ressource.

Ce week-end, il m’est arrivé un truc pas cool.

Je réalise que je ne peux même pas le dire sur mon blog.
C’est terrible de pas être libre de dire ce que l’on veut chez soit. Du coup, je me demande s’il ne vaut mieux pas arrêter ou réorienter le truc sous un angle moins personnel (du genre les critiques de dessins animés)

Je crois que j’en ai trop dis ici sur moi. Dès fois, lorsque je vois certaines personnes, je n’ai même plus grand chose à raconter.

Et ceux qui jugent. Je n’ai pas envie de me justifier.

Et si Gargamel ne l’avait pas lu, rien ne serait arrivé.

C’est con, parce que je l’aimais bien mon blog, alors faut voir.
Parce que ce blog, il m’a aussi permis de rencontrer des tas de gens sympas. D’autres aussi que je n’ai jamais vu dont une personne en particulier qui m’apporte beaucoup. Ça réconcilie avec le genre humain et ça c’est cool.

Non, tous les hommes ne sont pas des connards, et rendez-vous compte, il y en a même qui étendent le linge et passent l'aspirateur !

Cette nuit, je me suis mariée!

7h48 — Tue, 21 Mar 2006 10:49:58 +0000

Encore un rêve de malade.
Au début, je mets au monde un bébé…..que je laisse à la maternité pour aller à mon mariage, dans le rêve ce bébé, je n’en avais rien à foutre….flippant.
Bref, je vais mettre ma jolie robe mais oh grave problème, nous sommes en hiver, c’est une robe sans manches et je risque de me les cailler sévère en sortant dehors…..là, ma mère me refile un vieux drap blanc en guise d’étole, je fulmine, tout le monde est en retard et mon futur mari (euh….je ne sais pas si je dois le dire, c’est Gargamel) est habillé comme un plouc.
C’est une catastrophe, je ne veux pas aller à la mairie avec un drap sur les épaules et un mec sapé comme un clochard.

Bah, c’était vraiment bizarre….et une atmosphère si pesante.

Bref, s’il y a des pros dans l’interprétation des ~~rêves~~ cauchemars, je vous écoute (enfin sauf si c’est pour me dire que je suis cinglée, ça je le sais déjà)

Et ça c’est une photo de mon vrai mariage…..il y a si longtemps