Avant d’attaquer une semaine qui s’annonce stratégique sur plusieurs points.

Donc, je sois l’avouer, je suis grave en stress.

J’avais donc le choix : rester blottie dans les bras de mon canapé pourri, calmer mes crises d’angoisses à coup de xanax devant des séries déjà vues ou aller me retourner la face pour ne pas penser à tout ça.

Réveil samedi à 14h…

Ouch, vite de l’aspirine. Alors, règle numéro un au lendemain d’une cuite phénoménale, se remémorer le cours de la soirée :

Vendredi soir, j’ai rejoins mon cher Gauthier pour le début des hostilités. C’est vodkaïsés et enfumés que nous nous rendons au resto pour régler son compte à une demi vache et faire honneur aux vignobles catalans.

Si nous avions été raisonnables, on aurait du s’arrêter là. Mais comme ni l’un ni l’autre n’avons de volonté dans ces moments états là, nous voilà partis pour une virée dans une boîte à tafioles (© Gauthier), le meilleur moyen pour moi de ne pas faire n’importe quoi, et même avec mon gel douche aphrodisiaque aux extraits de gingembre, j’aurais pu danser à poil sans suciter la moindre émotion.

Un verre, deux verres, trois verres, quatre verres….. y’en a marre de se déplacer toutes les dix minutes, viens on prend une bouteille……à deux oui, vous avez bien lu !

Là, les souvenirs sont plus confus et disparates : je me revois à attendre Gauthier à la sortie du vestiaire s’embrouiller avec le videur, je crois bien qu’on s’est fait jeter (confirmé plus tard au téléphone par Gauthier, terré de honte au fond de son lit). On décide donc de prendre un chaperon pour la prochaine soirée

C’est là que l’après midi de la poisse commence. Il doit bien me rester encore un ou deux grammes dans le sang, je meurs d’envie d’aller me recoucher mais je dois me procurer quelques accessoires pour une soirée à thème qui se tient le soir même (haaa mon dieu, comment vais-je faire, il faut que je file à l’hôpital faire changer mon sang et mon foie).

Café, douche, et me voilà donc partie à l’assaut d’une artère commerçante (donc plein de monde).

Le soleil est si éblouissant que je me mange un poteau dans la gueule à la sortie du métro. Youpi !

Je ne trouve pas ce que je cherchais à la base mais me rabat sur autre chose et après ¾ d’heure à tourner en rond dans le magasin, je passe enfin à la caisse…..où je réalise que ma carte bleue n’est plus à sa place. Merde. Bien sur je n’ai ni espèces ni chéquier sur moi, je dois donc retourner chez moi pour vérifier si elle est là bas et, le cas échéant, entreprendre les démarches nécessaires.
Donc re-métro et marche jusqu’en bas de mon immeuble, ou en cherchant les clés dans mon sac, je retrouve cette putain de carte bleue qui s’était sournoisement glissée dans mon agenda. Donc demi-tour, re-marche, re-métro…..et là je ne trouve plus ma carte orange…..GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa

Retour au magasin, où la connasse de vendeuse a remis en rayon tous les petits articles que j’avais mis une heure à sélectionner, alors que je lui avais bien précisé « je reviens ».

A ce moment là, je ne vous cache pas que je n’ai qu’une envie : me pendre !!!!!! Je reconstitue mon panier et file me réfugier donc dans un haut lieu de la gastronomie (mac do) où un morveux renverse son coca sur mon jeans….au secours…..
Le retour à mon domicile est tout aussi périlleux, heureusement la soirée sera plus calme.

Petit message perso au taxi qui m’a ramener chez moi dimanche matin : arrêtes de souler tes clients avec les photos de ta barraque, tout le monde s'en branle! (surtout à cette heure là) et si tu parles tout le temps comme ça, ne te demande plus pourquoi ta femme s'est barrée, je la comprends!

Je me m'excuse auprès du jeune homme que j'ai crampé pour la ballade en rollers dimanche après-midi, mais j'étais fatiguée et il fait trop froid....on verra ça au printemps!

Le soir, je récupère enfin junior, cool je vais me reposer cette semaine! Et évènement de la plus haute importance, il a perdu sa première dent!!! J'avais prévu une petite boite pour ranger ses dents de lait (j'en ai une autre au j'ai rangé son bout de cordon ombilical, tout le monde trouve ça dégueu) avec un emplacement spécial pour la prémière, le problème.....c'est qu'il l'a avalé!!!!!

Bon, ce n'est pas tout, mais j'ai du boulot!