Comme vous pouvez l’imaginer, j’ai passé une bonne semaine de merde.

Inconsciemment j’ai du anticiper le truc puisque j’avais pris quelques jours de congés qui m’ont été bien utiles pour pleurer, me xanaxer et déambuler comme un zombie dans mon appartement qui ressemble à s’y méprendre à un camp retranché.

Pourtant j’avais bien d’autres projets pour mes vacances mais au final c’était une bonne chose. Je me suis bien anesthésié le cerveau grâce à mon pharmacien qui fournie la dope en toute légalité et grâce à ma télé qui délivre de la daube de la même manière. N’empêche que maintenant, je serais capable de tisser du feutre pour recouvrir une yourte mongole, il faudra que je pense à le rajouter sur mon cv.

Vendredi, je me décide enfin à me bouger le cul, j’ai peur de perdre l’usage de la parole à force de rester terrée comme ça puisque mon seul contact physique avec un être humain se résumait au technicien pourtant beau comme un dieu qui est venu m’installer l’adsl (oui enfin….) mais à qui j’ai du faire peur vu mon état.

Mais voilà vendredi, c’était le jour choisi depuis longtemps pour aller visiter le salon de l’agriculture avec mes amis alcooliques et on ne plaisante pas avec les traditions.

Au final je ne sais pas si c’était une excellente idée, parce que :

1- j’ai fait une grosse entorse à mon régime, à base de saucisson et autre truffade
2 - j’étais tellement soule que je ne me souviens de rien
3 – j’ai fini en pleurs, en mode « personne de m’aime, ma vie est foutue »

Mais cela m’a permis de renouer avec l’extérieur et le peu de souvenirs que j’en ai est tout de même sympathique. Et merci à Raphy et son Groben de nous avoir supporté toute la journée du lendemain, moi, mon mal de crâne et mon aigreur.

Je m’étais donné une semaine ou deux pour pleurer et hurler à qui veut bien l’entendre à quel point j’étais malheureuse, la réflexion viendrait plus tard.

Finalement, c’est arrivé plus tôt.
Hier soir, en regardant scrubs.

N’y voyez là aucun lien de cause à effet mais c’est à ce moment là que c’est arrivé.
Alors c’est simple, il n’y a pas eu de cris, pas de vaisselles cassées, pas de révélations fracassantes pour blesser l’autre. Non, rien de ça. C’est juste qu’on n’était pas compatibles.

C’est ça qui est terrible c’est que je n’ai rien à lui reprocher (si peut être 2 ou 3 trucs mais sans importance) au contraire il m’a apporté pleins de choses, et principalement la certitude que tous les mecs ne sont pas de gros cons égoïstes…..et ça, ce n’est quand même pas rien.

Non, je ne peux donc pas hurler que c’est connard et espérer qui finisse sa vie tout seul comme une merde avec ses potes stupides et son troll (quoi que…..en fait je ne peux pas concevoir qu’un ex refasse sa vie, j’estime qu’ils m’appartiennent pour toujours….oui je sais, j’en parlerais à mon psy)

Par contre de son côté, il estime que je n’ai pas fait d’efforts, que je suis chiante avec le ménage, que je ne baise pas assez et que je regarde trop la télé.
Oui moi qui l’a accueilli chez moi comme je ne l’avais fait pour personne, je ne faisais donc pas d’effort

Ça ne parait pas être des trucs insurmontable mais voilà.
Sans compter que moi un jour, je compte bien me remarier et avoir un autre enfant.
Pas lui.
Et la on cumule, pas les mêmes loisirs, pas les mêmes projets de vie.
Et moi, j’avais de moins en moins envie de faire l’amour, ça doit bien traduire quelques chose.

J’étais heureuse parce qu’il m’acceptait tel que j’étais et c’était très important pour moi. Je me suis trompée, c’est surtout ça qui fait mal.

J’ai réalisé que je ne pleurais pas cet homme, mais cet échec supplémentaire a accrocher au tableau de ma vie sentimentale.

C’est un chagrin d’égo, pas d’amour.